(Звучит песня «Здравствуй школа» на мотив песни из м/ф «Чучело-мяучело».)
(2-3 классу)
Утро начинается, начинается,
Дети просыпаются, просыпаются.
Форму школьную надели,
Взяли все с собой портфели
И с веселою улыбкой
В школу полетели.
Научусь считать, буду умножать.
И делить я тоже научусь,
Школа, здравствуй!
В школе очень здорово, очень здорово.
Учим много нового, много нового.
И задачи мы решали,
Сочинения писали,
По-английски, говорили,
Пели и стихи учили.
Раз, два, солнце, три, четыре, пять!
Получили пять — можно поиграть!
Кончились уроки, нужно поиграть.
Здравствуй, детство!
ОДИН ДЕНЬ
ИЗ ЖИЗНИ УЧИТЕЛЯ
(4 класс)
1-й ученик:
Утро. Дом. Семья. Будильник.
Опустевший холодильник.
Сумка. Зонтик. Топот ног.
И начавшийся урок.
2-й ученик:
Карты. Глобусы. Советы.
Теоремы и ответы.
Обсуждение. Итог.
Неожиданный звонок.
3-й ученик:
Компетенции. Программа.
Срочно всё, как телеграмма.
Двойки. Нервы. Корвалол.
Ученик, глядящий в пол.
4-й ученик:
Конкурс. Праздник. Совещанье.
Для родителей собранье.
Озадаченный отец.
Занимательный конец.
5-й ученик:
Баллы. Личность. Рост. Проблемы.
Упражненье. Метод. Темы.
Вот тетради, куча, масса.
Социальный паспорт класса.
7-й ученик:
Магазин. Цена. Затраты.
Две недели до зарплаты.
Молоко. Крупа. Сырок.
Опустевший кошелёк.
8-й ученик:
Ночь. Торшер. Диван. Учебник.
Муж уж спит, ребёнок дремлет.
Педсовет. Концерт. Доклад.
Тезис. ФГОС. Ну всё! Отпад!
1-й ученик:
Мы все вас очень любим
И отпуска желаем!
Все:
И с Днём учителя
Сердечно поздравляем!
Сценка (5,6,7 классу)
Звучит песня В.Шаинского на слова М.Пляцковского «Чему учат в школе». Выходят на сцену трое: девочка и два мальчика (прогульщики).
1-ый мальчик.
Куда идёшь?
2-ой мальчик.
— Да надоело в школе!
Уроками замучают опять.
Девочка.
— Вот-вот, что нам там делать?
Уж лучше просто погулять.
Выходят остальные ученики.
— Привет, ребята! Что сидите тут?
У вас часы сегодня отстают?
1-ый мальчик.
— А мы решили в школу не ходить.
Читать, писать умеем – что ещё учить?
Девочка.
— Учиться больше не пойдём.
Уж лучше мы работу все найдём.
Ученики.
— И кем же собираетесь вы стать?
Ведь чтоб работать, нужно много знать.
2-ой мальчик.
— А
чё
там знать? Мой папа инженер в конторе,
Рисует прямо на картоне.
Работа эта хороша,
Мне ничего не нужно, кроме ручки и карандаша.
Возьму и нарисую домик, сквер…
Хорошая работа – инженер!
1-ый мальчик.
— А я могу врачом побыть,
Чего-нибудь отрезать, иль пришить.
Потом всем выдам бюллетень, —
И всё! Свободен целый день!
Девочка.
Ученики.
— Ты, что, смеёшься? Чтоб построить дом
Не обойдёшься ручкой и карандашом.
Знать надо сопромат, и что кладут в бетон.
Не будешь знать – и рухнет этот дом.
— А врачом захочешь быть,
Детей и взрослых – всех лечить, —
Лекарство выписать не сможешь.
Навредишь, а не поможешь.
— И кто тебе даст резать человека,
Когда не знаешь ты, где ухо, а где веко.
— Ну, а ты, что смотришь, а?
Плохи и твои дела.
Про колечки и серёжки
Не узнаешь и немножко!
— Вот пригласят тебя на подиум в Париж,
А по-французски ты не говоришь.
— Как журнальчик, модный очень,
Прочитать ты вдруг захочешь?
Ах, подружка, тебя жаль,
В руки бы тебе Букварь.
— Да, ну, что там говорить,
Тут не нужно ни кем быть.
К телику ты подойдёшь,
А в программе не найдёшь
Фильм, который там идёт.
И твой номер не пройдёт.
— Посмотреть… купить не сможешь
Ни конфет, ни чипсов пачку,
Ни печенье, мармелад,
И ни «Фанту», и ни жвачку.
— Ну, а если быть банкиром
В голову тебе взбредёт?
Посчитать не сможешь прибыль,
Нет, так, братцы, не пойдёт.
— Повар ты – представь теперь.
Сможешь быстро, без потерь
Прочитать рецепт, сварить –
Всё ведь вкусным должно быть.
— Ты представь теперь другую,
Ситуацию такую:
Вот купил билет в кино.
С кем идти – не всё равно.
— Машу ты решил позвать.
Записку надо написать.
Как письмо напишешь ты?
Как ты купишь ей цветы?
— Девочкам не всё равно.
И пойдёшь один в кино.
— Правильно, учиться надо.
За старанье и награда.
Всё узнаешь, всё прочтёшь,
Всё, что нужно – всё найдёшь.
1-ый мальчик.
— Вас послушать, так решить –
В школу каждый день ходить.
2-ой мальчик.
— Слушай, классно, мы с тобой
Купим книжку «Морской бой».
1-ый мальчик.
— Да! И сможем всё узнать,
Про линкоры прочитать…
1-ый мальчик.
— А про яхту, ту, ну помнишь?!
На которой не догонишь…
2-ой мальчик.
— И про катер, у которого…
(втроём)
— Да-а-а… учиться – просто здорово!!!
Девочка.
— Ну, а я смогу прочесть
Про причёски, туфли, краски…
Да всего не перечесть.
Ученики.
— Ну и что, вас убедили?
А постичь всё в нужный срок,
Вам поможет
(все вместе)
ПЕДАГОГ!
Дети поют песню «Поздравляем» на мотив песни В. Шаинского «Чему учат в школе».
______________________________________________
Новые русские бабки. (8 кл)
1.Здравствуёте, уважаемые!
2.Мне поручили..
1.Провести сегодняшний…
2.Не перебивай меня! Мне поручили..
1.Провести сегодняшний…
2.Не перебивай меня! Мне поручили (взгляд на 1 бабку) провести…(снова взгляд).
1.Провести сегодняшний концерт..
Пауза
2.Почему ты мне мешаешь?
1.Потому, что ты не умеешь вести концерт. Если, например, сейчас будет выступать певица, как ты её объявишь?
2. Скажу, что сейчас выступит…
1.Скажу! ..Певицу нужно объявлять пением. (поёт.) Сейчас выступит певица, она вам споёт…
2. Ха-ха..! Интересно! А если будут выступать акробаты, как ты их будешь объявлять? Через голову? Кувырком?
1.А вот акробатов будешь объявлять ты.
2.Нет уж, всё объявлять буду я.
1.Почему?
2.Потому, что вести концерт должен человек смекалистый, решительный.
1.Ты говоришь так, будто собираешься, вести не концерт, а корабль в бурю. Подумаешь капитан!
2.Капитан – это мужчина! А я – женщина!
1.Ой-ой, держите меня… Женщина… Ты посмотри на себя, да с тебя песок сыпется…
2.Это ты на себя посмотри пугало огородное…
1.Нет, вы поглядите на неё кляча старая
(толкают друг друга)
2. Ладно, хватит, хватит. На нас люди глядять.
1.Ой, правда, чавой-то мы совсем сдурели старые.
2.А сейчас песня ……………….
Песня
В глазах твоих больших – тревога и печаль,
Ведь краски на ремонт опять нам не хватает.
Ты хочешь всё послать в сиреневую даль!
В сиреневую даль – побелку и покраску,
В сиреневый туман – водопроводный кран,
В сиреневый туман – оконную замазку.
И отпуск твой уплыл в сиреневый туман!
В сиреневой дали – Канары и Гаваи.
Уехать бы на год, а может быть на два…
А может, навсегда уехать ты мечтаешь.
Мечтаешь, но туда уедешь ты едва!
Сиреневый туман над нашей школой тает,
Директор в ней сидит, и нелегко ему-
Домой он не спешит, директор понимает:
Вопросы все решать придётся самому!
2.Матрён, глянь, а у тебя вся спина белая.
1.Где (оглядывается)
(2-я смеётся)
2.Я пошутила.
1.Тьфу тебя! Тебе всё хи-хи, да ха-ха.
2. Сегодня и так надо смеяться, уважаемых развеселить. А то они смеются 1 раз в году.
1.А почему 1?
2. Первого июля, когда уходят в отпуск.
1.Давай будем рассказывать анекдоты.
2.Я первая.
1.Валяй.
2. Вовочка получил двойку по физкультуре.
Отец спрашивает:
За что тебе учитель поставил двойку?
– А он попросил обложить козла матами.
Ну, я и обложил…
1.Теперь я..
Учитель говорит школьнику:
Завтра пусть придёт в школу твой дедушка!
Вы хотите сказать — отец?
Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в домашних заданиях.
2. Тебе бы только дедушек приглашать…
1.Это анекдот такой (обиженно)
2.Ладно, ладно объявляй музыкальный номер
1. (поёт) Я вам спою…
2.Да не ты споёшь, а ребята.
Номер музыкальный
Все учащиеся строятся на сцене и поют на мотив песни «Улыбка » из кинофильма «Карнавальная ночь»)
Если вам порою грустно и печально,
Если на уроках кто-нибудь шалит,
Это не нарочно и не специально,
Просто в нас энергия бурлит.
Так давайте все волнения
Позабудем в этот час.
И хорошее настроение
Не покинет больше вас.
Если на уроках плохо отвечаем,
Если забываем формулы учить,
Мы, ведь по заслугам тоже получаем,
Но умеем огорченье скрыть.
бабки
2. Еду как – то в маршрутке, читаю надпись «Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!»
1. Смеёшься над старыми и больными..
Слушай сказку:
И в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова…
2. (мечтательно)
И солнце ярко светит, и хорош пейзаж, когда в желудке плещется С2Н5ОН (ц 2 аш 5 оаш)
1.Ты, чё Цветочек сдурела, ты же в школе находишься.
бабки
1.Цветочек, а давай поговорим про любовь.
2.Какая тебе любовь в твои годы.
1.Ну помечтать – то можно…
2.Сейчас увидишь про любовь своими глазами, как Отелло любит Дездемону
Сценка Отелло и Дездемона
Отелло (4 кл)
(бросается к ней)
Шаги я слышу. Наконец-то дома
Жена моя. И сварит мне обед.
Я голоден чертовски, Дездемона!
Дездемона
Отелло, у меня обеда нет.
Отелло
Мне, право, не до шуток, дорогая,
Наш холодильник пуст уже давно!
От голода я просто умираю…
Дездемона
Но я работала, а не была в кино!
Отелло
Что в сумке у тебя? Опять тетрадки!
Ты принесла домой?! О горе мне!
Дездемона
С твоими нервами, смотрю, не все в порядке,
Ты даже вскрикивал не раз уже во сне.
(Садится проверять тетради.)
Отелло
Послушай, Дездемона, в самом деле
Не плохо бы перекусить сейчас!
Дездемона
Отелло! Мы уже сегодня ели!
И даже вредно есть в столь поздний час.
Но если очень хочешь, можешь, милый,
Яичницу поджарить, только сам.
Не отвлекай меня, прошу тебя, любимый!
Осталось три яйца, их хватит нам.
Отелло
Какие три? Два съел еще вчера я.
Дездемона
Ну хорошо. Пожарь себе одно.
Отелло
Но холодильник пуст!
Дездемона
Ну я не знаю, куда могло исчезнуть вдруг оно?!
Отелло
Послушай, есть и у меня работа,
Но мне от голода на ум ничто нейдет!
Дездемона
Ах, милый, ну придумай, право, что-то…
Займись уроками! И голод пропадет.
Отелло
Неутолим мой голод. Неужели
Так трудно в магазин тебе сходить?
Дездемона
Я думала, зайду в конце недели,
Но ты бы сам мог что-нибудь купить!
Ты мне мешаешь, милый. Между прочим,
Так мало времени осталось, дорогой!
Дежурить буду в школе я до ночи:
На дискотеке класс гуляет мой.
Отелло
Какая дискотека?! Что за шутки?
Вот-вот семья разрушится у нас!
Дездемона
Ах, знаешь, не осталось ни минутки,
Там ждет меня уже, пойди, мой класс.
Отелло
Как черт от ладана, сбегаешь ты из дома.
Тебе важней работа, не семья.
Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Умри, несчастная! Умри, любовь моя!
__________________
(9 класс)
Учительство – не труд, а отреченье,
Умение всего себя отдать,
Уйти на долгий подвиг и мученье,
И в этом видеть свет и благодать.
Учительство – когда в глазах холодных
Зажжется понимания заря,
И ты поймешь: старался не бесплодно
И знания разбрасывал не зря.
Осыпанный цветным дождем букетов
И озаренный блеском сотен глаз,
Прими, учитель, не слова привета,
А часть души от благодарных нас!
Песня на мелодию «Замыкая круг» (конец, поют все)
1.Вот одна из тех историй,
О которой здесь мы спорим
И ни день, ни два,
А много лет.
Школа так живет непросто,
Задаем мы здесь вопросы
И учитель даст на них ответ.
Почему стремится к знаньям
Выпускник и первоклассник
Отчего спешим в класс, как река.
Как учитель в класс приходит
И урок с нами проводит,
Знать хотим мы все наверняка
Припев:
Становись здесь в круг
Ученик, учитель- друг.
Светит в окнах знаний свет,
Оставив в сердце след.
Пусть идут года,
Школа с нами ты всегда.
Перед нами сто дорог
Школа взрастил росток.
2.Открываешь жизни двери
Вам, учитель, все мы верим,
Верим в то, что ждет нас впереди.
О Вас много спето песен
Позабудь грусть, наш круг тесен,
И в мир знаний вновь нас позови.
Припев.
3.Если знания на ладони,
То в мечтах ты не утонешь,
Не потерян ты в течение дней.
Мы тебя, учитель, помним
В жизнь со знаниями уходим
В нас учитель воспитал людей.
Свой мотив у каждой птицы,
Свой мотив у каждой песни,
Свой мотив и в школе тоже есть.
Все что знаем- пригодится,
Ты, учитель, будешь сниться
Детвора вся благодарна Вам.
Припев.
_________
(1 класс)
1.Какой ученик без ошибки,
Без двойки? — Ну что говорить?
Но все-таки ваши улыбки
Мы помним, и будем ценить.
2.И каждое доброе слово
Останется в наших сердцах,
И мы поклониться готовы
На деле, а не на словах.
3.Мы сами и наши родители
Теперь понимаем ясней,
Как сложно сегодня учителю
Справляться с задачей своей.
4
.Учитель — как будто не модно.
Другие профессии чтут…
Спасибо за ваш благородный
И самоотверженный труд!
“Золотая свадьба” (“Кукушечка”) (1,2,3 классы)
Праздник, праздник в школе у нас.
От души мы поздравляем вас.
Как приятно нам смотреть на вас.
И улыбки — это всё для вас.
Пр.
Ах, ученик да с учителем
Здорово в школе живётся!
Ах, ученик да с учителем
Пусть нам судьба улыбнётся!
Ах, ученик да с учителем
Столько лет, столько лет вместе.
Ах, ученик да с учителем,
Чтобы мы жили лет двести!
Праздник этот в году только раз.
Но всегда мы очень любим вас.
Чтобы в жизни вам и нам везло
И за вас мы пьём сегодня молоко!
Музыкальный номер на мелодию «Что такое осень?» (начало, поют все)
Что сегодня в школе происходит?
На вопрос мы вам ответим прямо:
Это праздник здесь у нас,
Здесь у нас проходит
День Учителя, тот самый, самый!
Припев
Всех вас счастливы видеть сейчас
В этот самый волнительный час.
Счастья, улыбок, света, добра
Желают вам взрослые и детвора.
Педагог, работающий в школе,
Самый лучший педагог на свете,
Потому что он свое большое сердце
Без остатка отдает всем детям.
Припев
1 бабка:
Пусть в этом зале, в этот час
Огни горят светлей!
И вновь мы поздравляем вас, своих учителей!
Наших младших классов звонкий смех – лучшая награда!
Малыши поздравить вас будут очень рады.
Пр. (повтор)
Исполнение песни на мотив “Вперед, гардемарины” (родителям)
По воле рока так случилось,
Иль это крест у вас такой,
И школе отданы все силы,
И на уроки — словно в бой.
А по ночам доска вам снится,
И нет у вас иных забот,
Как только завтра что случится,
И класс задачу ли поймет?
Припев
Не вешай нос, учитель милый,
Трудна ли жизнь иль хороша.
Едины знанья и душа,
Едины знанья и душа.
Любовь к ученикам едина!
Пройдут года, столетий тени
Исчезнут, все замкнется в круг.
Но слово теплое «учитель»
Нам сердце растревожит вдруг.
Всегда заставит вспомнить что-то,
Родное, близкое тебе
В двадцатом веке и в двухсотом -
Учитель вечен на земле!
Припев
Не вешай нос, учитель милый,
Трудна ли жизнь иль хороша.
Едины знанья и душа,
Едины знанья и душа.
Любовь к ученикам едина!
|
2 -3 класс |
|
«Если исчезнут учителя, что ж тогда будет на свете, друзья? Хамство, невежество души погубят, радости в жизни людям не будет. Если исчезнут учителя, будет несчастной и бедной земля, разве допустим такому случиться? Если исчезнут учителя, кто нам расскажет, что вечна Земля? Вечна Земля! Значит вечен Учитель! Иль вы такого, друзья, не хотите? Нет, не допустим такому случиться, чтобы исчезло слово «учитель»! Через столетья, через века вашей профессии быть на века!» Музыкальный номер на мотив «Надежда» (родители) 1.Что сюда когда-то привело? Вы путей полегче не искали. Ум и сердце, душу и тепло Юным поколеньям отдавали Ради утвержденья доброты Через все сомненья и заботы Пронесли высокие мечты И познали радости и взлеты. ПРИПЕВ: Вас школа звонками зовет, К ней сердце по-прежнему рвется. И в сердце тот юный народ, Что вашей надеждой зовется. Пусть надежды сбудутся у нас, Всюду на земле такая доля. Ваши идеалы в жизнь сейчас Воплощает племя молодое Годы расставанья – не беда, Память к детству путь проложит верный. Вы для всех учитель навсегда Самый главный, самый, самый первый. ПРИПЕВ. 2 бабка Учительское Сердце…Ну, с чем его сравнить? С Галактикой космической, которой нет границ? А может с Солнцем ярким, что дарит людям свет? С пучиною морскою, что дремлет сотни лет? Нет, сравнивать не будем!А скажем мы: “Стучи! Учительское Сердце — НАДЕЙСЯ ВЕРЬ ЛЮБИ!” |
Предлагаемые вашему вниманию юмористические сценки не потребуют от их исполнителей заучивания больших текстов (играющий роль учителя даже может пользоваться шпаргалкой, вложенной в классный журнал), не понадобятся для них и сложные костюмы. На репетиции уйдёт минимум времени. В то же время тематика всех сценок очень близка ребятам. Полезно им будет взглянуть на себя со стороны, посмеяться над своими ошибками.
Сценка "Учительница"
Действующие лица:
Учительница Ольга Алексеевна
Директор
Ученики
Учительница заходит в класс, а все парты в нём пустые.
УЧИТЕЛЬНИЦА (радостно кричит)
:
- Ура! Ученики заболели, уроков не будет! Вот повезло!
Принимается опрокидывать стулья. На доске рисует чёртиков, а на нос педагогу
Ушинскому на портрете налепливает жвачку.
В дверях возникает директор.
ДИРЕКТОР:
- Ольга Алексеевна! Сейчас сюда рабочие придут окна заклеивать. Детей я отправил в соседний кабинет.
Учительница вздыхает и направляется в другой кабинет.
Входит в другой класс – ученики
все до одного целы и невредимы.
И учительница снова обрадовалась. Ещё сильнее, чем в прошлый раз!
УЧИТЕЛЬНИЦА (взволнованным от радости голосом) :
- Здравствуйте, дорогие мои любимые детки!
Сценка "На перемене в учительской"
(А лексей Е рошин)
Действующие лица:
Директор
Учитель истории
Учитель химии
Учитель физики
Учитель математики
Учитель астрономии
Учитель русского языка и литературы
Физрук
Дежурный
Звенит звонок. В "учительскую" входят преподаватели с журналами и тетрадками.
- Осталось только четвёртый урок простоять…
- И пятый продержаться…
Все дружно выдыхают и принимают валидол.
-
У меня валидол закончился!!!
-
Возьмите в аптечке.
Последний вошедший кричит:
- Идёт! Идёт! (и все выстраиваются в шеренгу по стойке "смирно")
Входит директор.
ДИРЕКТОР (принимает валидол) :
-
Здравствуйте, коллеги.
ВСЕ (хором)
:
- Здравствуйте!
ДИРЕКТОР
:
- Ну-с, все в сборе? Тогда начнём собрание. Начнём с ЧП. Вся школа говорит, будто на уроке истории что-то пропало.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ
:
- Я только спросила в 7м "б", кто взял Измаил. И знаете, что они мне ответили? "Мы не брали!"
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ:
-
А может, под стол закатился?
ФИЗРУК:
-
Стоит ли беспокоиться, это же дети. Поиграют и вернут.
ДИРЕКТОР
:
-
7й "б"? Я вам сочувствую, эти ни
за что не вернут.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ :
- Но ведь Измаил…
ДИРЕКТОР:
- Что упало, то пропало. Надо лучше следить за своими вещами. Кстати о вещах, (обращается к учителю химии) , что с вашим костюмом?
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ
:
- Это Сидоров на втором уроке опять изобрёл порох.
ДИРЕКТОР
(прочищая ухо)
:
- Да, я это слышала. Ну, и что же вы предприняли?
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ
:
- Как обычно, собрали осколки и родителей в школу.
ДИРЕКТОР
:
- Посоветуйте Сидорову изобрести до прихода родителей известь, шпатлёвку и краску. Кстати, о краске. На стенах периодически появляются надписи на латыни: икс, игрек и так далее. (Обращается к учителю математики) А лгебра - важный предмет, но вы задаёте очень много задач, детям не хватает места в тетради. Зато Астроном нас порадовал.
УЧИТЕЛЬ АСТРОНОМИИ
:
- Вчера в нашей школе было совершено уникальное открытие в области астрономии. Учеником пятого класса Серёжей Быковым было зафиксировано появление восемнадцати новых звёзд. Звёзды появились вокруг головы Серёжи Быкова в момент контакта её с косяком двери кабинета астрономии.
ДИРЕКТОР
:
- Да, может собственных Платонов и быстрых разумом Ньютонов родная школа порождать. А также, собственно, и Достоевских. Кстати, каковы результаты сочинения?
УЧИТЕЛЬ ЛИТЕРАТУРЫ
:
- В целом, неплохо. Вот, например, Сидоров пишет (читает выдержки из школьных сочинений типа: "мальчик в лодке быстро грёб коромыслами")
ДИРЕКТОР
:
- Отрадно слышать. А что, почта сегодня уже была?
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ:
-
Да, была.
ДИРЕКТОР :
- А не было ли там какой-нибудь подозрительной корреспонденции?
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ:
-
Подозрительной не было, только двенадцать конвертов с белым порошком.
ДИРЕКТОР
:
- Так много?
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ:
-
Так сегодня же контрольная по физике.
ДИРЕКТОР
:
- Странно, перед контрольной по химии было только девять.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ:
-
А что делать с порошком?
ДИРЕКТОР
:
- Передайте в профком, пусть раздадут многодетным учителям: там его накопилось почти на тридцать стирок. Итак, с порошком закончили. А что, по поводу бомбы уже звонили?
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ:
-
Ещё нет, ждём с минуты на минуту.
Раздаётся т елефонный звонок. Вбегает дежурный с телефоном.
ДЕЖУРНЫЙ :
-
Только что сообщили, что в
учительской заложена бомба!
ДИРЕКТОР :
- Тихо!
Все замирают, и становится слышным тиканье часового механизма. Бомбу в
коробке из-под торта находят и осторожно ставят на стол (стул).
УЧИТЕЛЯ
(спрашивая друг друга)
:
-
Кто-нибудь знает, как звонить 911?
-
Надо вызвать сапёров!
-
Не успеем, осталось только тридцать секунд!
-
Придётся отменить контрольную!..
ФИЗРУК
(свистит в свисток):
- Спокойно, без паники! Дайте плоскогубцы! (открывает коробку) Здесь четыре провода: красный, жёлтый, зелёный и синий. Один из них нужно перекусить. Но какой?
УЧИТЕЛЬ
ЛИТЕРАТУРЫ:
-
Зелёный!
Физрук Перекусывает зелёный провод. Тиканье часов обрывается. Все дружно выдыхают и принимают валидол.
ФИЗРУК :
- А как вы догадались, что именно зелёный?
УЧИТЕЛЬ
ДИТЕРАТУРЫ:
-
Этот цвет мне так идёт…
ДИРЕКТОР
:
- Итак, самое страшное позади, и контрольная состоится. До конца перемены мало времени. Есть ещё вопросы по существу?
ВСЕ (хором):
-
А валидол подвезли?
ДИРЕКТОР
:
- Валидола осталось сорок два килограмма, до конца недели должно хватить, а потом РОНО ещё подбросит.
В се снова облегчённо вздыхают и принимают валидол.
ДИРЕКТОР:
- Кстати, все слышали, что правительство приняло закон о самообороне?
Все достают и принимаются продувать и протирать носовыми платками рогатки, водяные пистолеты и трубочки для плевания.
ДИРЕКТОР :
- До звонка остаётся одна минута. Всем приготовиться! Равняйсь! Смирно! Равнение на высокую успеваемость! За народное образование… на трудовой подвиг… шагом… марш!
Все маршируют и поют:
С юных лет известно всем:
В жизни скучно без проблем.
Восемь лет, как в нашей школе
Что ни день
-
то КВН.
И вновь продолжается бой!
И сердцу тревожно в груди.
Возьми валидола с собой,
Ведь пятый урок впереди!
Звенит звонок. Маршируя, учителя уходят со сцены.
Сценарий ко Дню учителя: «Учитель – КЛАССНАЯ работа!»
1. Песня «Погоня» вход через зал (в зал вбегают дети, символизируя «тройки лошадей»).
2. Педсовет.
Директор : Это что такое, что это было???
Ученики : А это так быстро пронеслись наши каникулы и всё лето…
Директор: Это, правда, время мчится стремительно! Но всё дороги ведут в школу! Так ученики, кони направо, педагоги – налево, а то я вас различить не могу…(перестраиваются, достают папки, надевают очки)
Директор : Молодцы, хорошо подготовились к новому учебному году, дресскод даже на лицо…И так, дорогие коллеги, начнём-С наш педсовет! Вы все носите гордое имя – УЧИТЕЛЬ! А Учителя – это единственные люди, чей выход на работу празднует вся страна!!! Но помните, что школа – вечное движение вперёд, мы не стоим на месте и сегодня поговорим о нововведениях, которые нас ожидают уже в ближайшем будущем. Какова главная задача школы?
Учитель: Сохранить и укрепить здоровье школьников, причём не только физическое, но и психическое! Задавать д/з дозировано, а не как некоторые, не буду говорить кто…назадают воз и маленькую тележку, а в результате, что имеем: мать охрипла… А сын оглох… Соседи выучили таблицу умножения наизусть, а собака пересказала!
Директор : Маргарита Львовна, завтра в ваш 9 «А» придёт новый исключительный ученик.
Учитель: Так уж и исключительный?
Директор
: Да, его уже из трёх школ исключали, но вы его должны подтянуть и подготовить не только к ОГЭ, но и ЕГЭ.
Учитель: Разрешите внести предложение. Предлагаю в правила проведения ЕГЭ добавить пункты: 50/50, Звонок другу, Помощь зала.
Директор
: Что у нас нового и интересного расскажут учителя физкультуры?
Учитель физ-ры
: Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.
Директор
: Во-во, это правильно, а то у нас всё наоборот… А что у нас креативного на уроках технологии в этом году:
Учитель технологии
: а мы с этого года будем готовить детей осваивать новые современные профессии: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.
Директор
: Хорошо, а что у нас с патриотическим воспитанием? Что молчите учителя ОБЖ, граждановедения? Как будете воплощать задачи государства, как преподавать будете?
Учитель ОБЖ
: Буду так преподавать свой предмет, что всем захочется пойти в армию, купить портрет Путина и вступить в Общественный народный фронт!!!
Директор
: Ну-ну, посмотрим, дерзайте! А что у нас с искусством и музыкой???
Учитель музыки : Детям необходимо знать пофамильно и в лицо отечественных и зарубежных композиторов, художников за последние 500 лет, научить всех читать партитуру нот, научить всех играть на различных музыкальных инструментах и создать свой оркестр…
Директор: Замечательные и грандиозные планы! Дерзайте, учите играть на инструментах!
Учитель музыки: Да, как, же так, у многих детей нет даже слуха!!!
Директор: А никто их слушать не заставляет, пусть играют, и всё!!! Ой, забыла представить в нашем коллективе молодых начинающих педагогов! Это люди, которые поистине любят свою работу! Артём Ильич, назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
Молодой учитель: Июнь, июль, август…
Учитель : У нас вопрос – а как насчёт повышения зарплаты или у нас ещё кризис не закончился?
Директор: Зарплата регулярно, по графику. А из кризиса выход есть всегда - цыганочка с выходом… из кризиса!
3. Песня-переделка учителей ко Дню учителя
на мотив «Дорогой длинною»
Лето незаметно пролетело, наступил опять учебный год.
Нам сидеть без дела надоело - в школе нас работы море ждет!
Ох, тяжела учительская доля - от звонка и до звонка живем
Педсовет, экзамены, тетради… А семья? Ну, а семья – потом!
Встречаем мы детей, своих мучителей, которым знанья нужно выдавать.
И в школу мы идем, забыв семью и дом, чтобы частицу им себя отдать!
А ты прости меня, семья моя, долг учительский зовет меня!
Жизнь у нас кипящая, бурлящая, быть с детьми - судьба давно моя!
Встречаем мы детей, своих мучителей, которым знанья нужно выдавать.
И в школу мы идем, забыв семью и дом, чтобы частицу им себя отдать!
4. Сценки для детей и родителей.
Дело было вечером,
Делать было нечего.
Кто на улице гулял,
Кто в продленке отдыхал.
Вдруг сказал ребятам Коля
1-й чтец.
Поговорим, кенты, о школе..
Я разбил вчера окно,
А что у вас?
2-й чтец.
А мы принесли ежа в наш класс,
А у вас?
3-й чтец.
А у нас на физкультуре,
Бьёт народ рекорд в натуре.
Ванька так метнул гранату,
Что узнали даже в НАТО.
4-й чтец.
А у нас веселый класс!
Это раз.
Мы нашли противогаз - это два.
В нём по улице бродили – это три!
5-й чтец.
А в-четвертых, наш учитель
Приходил ко мне домой,
Потому что в коридоре
Я носился как шальной.
6-й чтец.
Как шальной? Ну что ж такого?
А вот к «бэшкам», например,
Приходил милиционер.
Автор.
Э-э-э, плохая твоя дикция,
Приезжала к вам полиция!!!
Прям к крыльцу, с мигалкою,
С полосатой палкою…
1-й чтец.
А вот мы на русском в среду
Зарядили динамит,
И теперь портрет Толстого
Правым глазиком косит.
2-й чтец.
А вот к нам из института
Практиканток привели.
Мы одну из них случайно
До инфаркта довели...
3-й чтец.
А у нас подбили глаз.
А у вас?
4-й чтец.
А у нас дежурный класс.
А у вас?
5-й чтец.
А у нас, а у нас,
случай точно в самый раз:
В классе-то сосед соседа
Книжкой бил после обеда.
6-й чтец.
Книжкой? Это ерунда.
Вот портфелем - это да!
1-й чтец.
Дети - это полбеды,
Мамы, папы и деды,
Бабушки и тёти,
Все о нас в заботе!
2-й чтец.
Учёба начинается,
Семья вся надрывается!!!
Выходят на сцену РОДИТЕЛИ:
1
Дело было вечером,
Сердце билось бешено. –
Начался учебный год,
И забот невпроворот.
Галка села на заборе,
Кот забрался на чердак.
Ужин на плите стоял
И семейство поджидал.
Кто на даче отдыхал,
Кто покупки совершал,
Мама Лена платье шила,
Мама Надя суп варила,
Мама Галя песню пела
Мама Люба фильм смотрела.
Вдруг сказала мама Оля просто так:
1-я мама:
А у нас в тетради 5! А у вас?
2-я мама:
А у нас трояк опять! А у вас?
3-я мама:
А у нас вчера сыночек сочинение писал.
Я придумала вступленье, дальше папа сочинял.
4-я мама:
Ну, а наш играет в фишки И кричит всё “УЕФА!”
От таких ужасных криков разболелась голова.
5-я мама:
Мой сынок вчера подрался, да по полу повалялся,
Два часа штаны стирала, Да рубашку зашивала.
1-я мама:
Наш не любит вермишель, Это раз,
Убирать свою постель, Это два,
А в-четвёртых, попросила я сыночка пол помыть,
Отвечает “Не успею, надо правила учить!”
2-я мама:
А у нас не любит дочка
Вставать в школу по утрам.
И теперь мечтаем с папой
Мы купить подъёмный кран.
3-я мама:
Ну, а я мечтаю очень
Снова стать такой, как дочка,
Скинуть лет бы 25,
И ребёнком стать опять!
4-я мама:
Я б на прыгалке скакала,
5-я мама:
Я бы в классики играла,
1-я мама:
Ну, а я б на рубль 20
Целый день могла питаться.
2-я мама:
Ну, а я бы всем мальчишкам
Понаставила бы шишки.
Да, когда детьми мы были,
Это время не ценили!
Наши школьные года,
Улетели навсегда.
3-я мама:
Мне пора,
ведь надо дочке что-то там нарисовать.
4-я мама:
Ну, а мне велел сыночек изложенье написать.
6-я мама:
Мне задачи 2 решить, форму школьную дошить.
Автор
. Как быстро растут дети!... Кожаные сандалии 12 размера, кроссовки 37-го, туфли 45-го… Белоснежная капроновая лента в тугой косичке, пергидрольные локоны «как у той девчонки», серьги, кольца, бусы… Первые шаги, первые SMS-ки украдкой,
первая сигарета… И всё-таки великое счастье – быть РОДИТЕЛЯМИ ходить в прекрасную школу по любому поводу и без повода, чтобы учиться у замечательных педагогов!
1-й чтец.
Это правда, даём слово,
И учиться всё же клёво!!!
2-й чтец.
А лицей нас замечательный,
3-й чтец.
Образцово-показательный,
5. Песня «То ли ещё будет»
Нагружать все больше нас
Стали почему-то.
Нынче в школе первый класс
Вроде института.
Нам учитель задает
С "иксами" задачи.
Кандидат наук - и тот
Над задачей плачет.
Припев:
То ли еще будет,
То ли еще будет,
То ли еще будет,
Ой-ой-ой!
А у нас стряслась беда -
Сочиненье снова.
Лев Толстой в мои года
Не писал такого.
Не бываю я нигде,
Не дышу озоном.
Занимаюсь на труде
Синхрофазотроном.
Припев.
Нагружать все больше нас
Стали почему-то.
Нынче в школе первый класс
Вроде института.
Я ложусь в двенадцать спать,
Силы нет раздеться.
Вот бы сразу взрослым стать,
Отдохнуть от детства!
6. СЦЕНКИ
Учитель:
Ну, кто скажет, какое задание вы получили по математики вчера? Давай скажи Сидоров.
Ученик:
Вы задали нам найти квадратный корень…
Учитель:
Ну, и нашёл???
Ученик:
Я весь день огород перекапывал - да только все круглые попадаются.
Учитель
: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?
Ученик Петров:
Судьёй по боксу, Марь Иванна!
Учитель
: Решать задачу к доске идёт... Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель:
Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько...
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель:
Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!!!
Учитель:
Скажите, что такое монархия?
Ученик: Монархия - это когда страной правит король.
Учитель : А если король умирает?
Ученик : Тогда правит королева.
Учитель: А если королева умирает?
Ученик: Тогда остается валет.
Учитель
: Дети, кто взял Измаил?
Ученик:
Я не брал, честное слово. Спросите, может это Петров брал! А я не знаю!
(Учитель жалуется завучу. У актера в этой роли табличка Завуч)
Учитель
: Представляете, я их спрашиваю: “Кто взял Измаил?“ А они не знают!
Завуч: Ну, что вы волнуетесь? Это же дети, поиграют и отдадут.
(Учитель подходит к директору)
Учитель
: Я на уроке спросил: “Кто взял Измаил?“ Никто не знает. Я сказала об этом завучу, а она говорит мне: “Поиграют и отдадут!“ Представляете?
Директор
: А какой это класс?
Учитель: 7а
Директор
: Нет, эти не отдадут!
Учитель
: Скажите, какого числа слово "брюки" - единственного или множественного?
Ученик:
Сверху - единственного, а снизу - множественного.
На уроке русского языка учительница говорит:
- Петров, «я учусь, ты учишься, он учится» – это какое время?
Петров, со вздохом:
- Потерянное, Марь Иванна!
Учитель:
Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин
: Никакого.
Учитель
: Почему же?
Ученик Синичкин
: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
- Варь!
- Фев…
- Раль!
- Теперь давай сама!
- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Первоклассник рассматривает маникюр у старшеклассницы (восхищенно):
- Класс, какие у тебя ногти длинные!
Старшеклассница, жеманясь:
- Что, нравятся?
- Ну да! С ними, наверное, так удобно по деревьям лазить!
Учитель:
Давайте вспомним части света, отвечай Даша... (молчит, пытается вспомнить, учитель помогает жестами)
Ученик (отвечает с помощью учителя, жестикулируя руками):
- Слева - запад, справа – восток, впереди – север…
Учитель:
Верно, ну а сзади, сзади, что у тебя??? Скажите, что у вас сзади?
Ученик:
(пятится от учителя, потом поворачивается, демонстрируя огромную заплатку на штанах)
- Черт, я же говорила маме, что все заметят дырку в моих штанах!
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!
- Хочешь, прокачу тебя на большой иностранной машине с мощным мотором?"
- Тогда побежим скорей - видишь вон тот красный автобус!
Покажи Сатурн! (берёт обруч и начинает вращать)
- Всё молодец, а то у Иванова сейчас голова с орбиты слетит!!!
Красивая старшеклассница, красуясь, глядится в планшет, как в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи! Я ль на свете всех милее? Всех стройнее и моднее?
Зеркальце (протяжно, но сердито):
- Дам тебе я свой ответ! Ты достала! Я – планшет!
Урок биологии.
Учитель . Объясните строение бабочки.
Ученики
. Я очки забыл!
Я... я не знал, что будет урок!
Можно я?
Встает, поднимает руки и поет:
Бабочка крылышками
(весь класс) бяк-бяк-бяк-бяк,
А за ней воробышек
(весь класс) прыг-прыг-прыг-прыг,
Он ее голубушку
бряк-бряк-бряк-бряк,
шмяк-шмяк-шмяк-шмяк
да и шмыг-шмыг-шмыг-шмыг (все поется в движении).
Учитель.
- Равняйсь! Смирно! По порядку рассчитайсь!
(1-й,2-й,…последний)
- Отставить! Три наряда вне очереди!
- Повезло тебе, целых три наряда, а я так люблю наряжаться!!!
- Равняйсь, смирно, в колонне по одному, вперёд шагом марш!
Класс поет "Вместе весело шагать по просторам ".
Идут в разные стороны и уходят.
Учитель. Куда?
Ходит, разводя руками. Где ж вы, где ж вы, где ж вы, где ж вы?
Учитель: ни детей, ни жены – эх, школа, школа, что же ты наделала???
7. Песня «Пидманула»
8. Появление уборщицы:
- Так, всё заканчивайте свои пляски! Домой уже давно пора!
- Ну, тётя Глаша, пожалуйста, дайте нам ещё минуточку!!!
- Щаз, а кто за меня полы вымоет, 1000 м квадратных, вы вон за собой убрать не можете, а на мне вся школа держится…
- Ну, пожалуйста, мы же праздник готовим!
- А у вас каждый день то праздник, то конференция, то митинг, а у меня – режим!!! (постоянно моет полы, на мгновение прячется за кулисы и выходит с ведром, которое выливает в зрительный зал – с конфетти)
- Это я что злая была, что меня на праздник не позвали, а теперь я с вами, значит, праздник продолжается!!!
9. Песня на мотив «Надежда».
В конце ноябре в нашей стране отмечается прекрасный праздник – день матери. К этому дню в школах приурочены праздничные выступления и спектакли. В гости придут мамы и бабушки, сестры и тёти. Вы уже решили, что им покажите? Новые короткие сценки ко дню матери в школе, смешные и весёлые, они точно запомнятся всем гостям и мамы будут довольны! Смотрите сценки, ставьте их на своём празднике и радуйтесь вместе с родителями.
Мини сценка – мамины помощники.
Эту сценку показывают трое детей и один взрослый человек – мама (например, учитель). Но можете заменить учителя на высокую девочку, которая сыграет роль мамы.
И так, дети в комнате, и к ним заходит мама, которая вернулась с работы.
Мама:
Здравствуйте, мои хорошие!
Дети крича в один голос:
- привет мама! (и бегут к маме)
Мама:
Как прошёл день, что делали?
Первый ребёнок:
Мама, мама – я посуды всю перемыл!
Мама:
Какой ты у меня молодец, какой заботливый! (достаёт из сумки шоколадку и даёт её ребёнку)
Второй ребёнок:
Мама, мама – я то же молодец, я всю посуда после вытирал!
Мама:
И ты то же умница, вот держи (достаёт из сумки вторую шоколадку и даёт её ребёнку)
Мама:
А ты что делал весь день? (обращается мама к третьему ребёнку)
Третий ребёнок:
А я подмёл все осколки от посуды и вынес их в мусорку!
Мама делает удивлённое лицо, «падает» на диван или кресло. Приходит в себя и говорит:
- всё равно, вы самые лучшие и заботливые дети!
Мини сценка – дети разговаривают.
Всегда интересно наблюдать, как дети разговаривают между собой. Они хвалятся, показывают, кто и что умеет и стараются быть взрослыми перед друг другом. В этой сценки дети будут вести себя также, а взрослые посмотрят на них со стороны и поймут, что они не так делают в воспитание детей.
На сцене стоят дети. Вы сами решите, сколько детей надо. Возможно, хватит и 2-4 ребёнка, но тогда им придётся учить много фраз. А если будут побольше детей, то у каждого будет не много фраз и они из запомнят.
Вова:
Каждый день мама варит суп, готовит второе и всегда добавляет в еду овощи. А я их не ем!
Света:
Почему:
Вова (задумчиво и важно):
Уж таким меня сделала природа!
Антон:
Вот уже и зима настала. Скоро ударят морозы и я не буду гулять на улице до весны.
Дима:
Почему до весны?
Антон:
А как гулять зимой? Вдруг меня мороз то же ударит!
Света:
А я знаю все месяцы в году.
Антон:
Ну-ка, расскажи.
Света:
Мы с мамой вместе их говорим, она говорит начало, а я конец.
Антон:
Это как? Вот так что ли – ян…
Света:
Варь.
Антон:
Фев…
Света:
Раль. Да. Так!
Света:
Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
Дима:
Смотрите, у меня есть деньги (показывает деньги)
Света:
Они же не настоящие! Мы такие сами можем на компьютере печатать!
Дима:
Ну и что. Зато на них можно купить машину в детском магазине!
Света:
Это как, деньги же не настоящие?!
Дима:
Так и машина не настоящая же!
Антон:
А я вчера эксперимент ставил и теперь знаю, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты!
Вова:
И на сколько? На месяц?
Антон:
Нет, на весь коридор и ещё пол комнаты!
Смотрите также смешные стихи о школе для детей . Достоинства наших веселых сценок состоят в том, что для них не нужно костюмов, нет необходимости заучивания больших текстов (а тот, кто играет роль учителя, может воспользоваться распечаткой, которую можно вложить в журнал), репетировать их нужно недолгое время. При этом эти сценки близки ученикам. Они смогут посмеяться над своими ошибками, посмотрев на себя со стороны. Юмор, шутки смешных сценок для детей про школу хорошо подходят для КВН. Также посмотрите Школьный юмор .
1. Сценка "На уроках русского языка"
Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!
Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!
Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.
Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин: Никакого.
Учитель: Почему же?
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» - мужского рода, а «чулок» - женского.
Учитель: Почему?
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!
Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - ... предлог.
Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?
Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!
Учитель: Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка - собака.
Учитель: Причём тут «кошка - собака»?
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А послезавтра?
Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!
2. Сценка "Правильный ответ"
Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик: А что делить, Михаил Иванович?
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик: А между кем?
Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель: Почему это?
Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель: А сливу он тебе не должен?
Ученик: Нет, сливу не должен.
Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик: Четыре. И все Сидорову.
Учитель: Почему четыре?
Ученик: Потому что я сливы не люблю.
Учитель: Опять неправильно.
Ученик: А сколько правильно?
Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
(И. Бутман)
3. Сценка "Наши падежи"
Действующие лица: учитель и ученик Петров
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик: Да!
Учитель: Начинай!
Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал!
Вот и всё!
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам предложил!
(по Л. Каминскому)
4. Сценка "На уроках математики"
Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?
Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна!
Учитель: Решать задачу к доске идёт... Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько...
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель: Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!
Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Петров: У меня его нет.
Учитель: А где же он?
Ученик Петров: А я его Витьке отдал - родителей попугать!
Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Васечкин: Десять рублей.
Учитель: Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!
Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!
Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!
Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело.
Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал!
Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина: Это математический грек.
5. Сценка "На уроках природоведения"
Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и... три тигрёнка.
Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых... хорошо дремать.
Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»
Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря - один.
Ученик Зайцев тянет руку.
Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Учитель: Правда.
Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!
Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
Учитель: К доске пойдёт... Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!
Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.
Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель: Попытайся, Белков.
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.
Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!
6. Сценка "Папка под мышкой"
Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.
Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно.
Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.
Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!
Вовка: Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?
Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!
Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.
Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?
(И. Семеренко)
7. Сценка "3=7 и 2=5"
Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Петров: А что?
Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
Учитель: Да что ты? Каким же?
Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и... доказал это!
Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот... Архимед!
Учитель: Архимед?
Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
Учитель: А чему же ещё?
Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Учитель: Как это?
Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?
Учитель: Точно.
Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!
Учитель: Да.
Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.
Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки... не погрешишь!
Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
Петров: Точно!
Учитель: 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.
Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
Петров: Верно!
Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
Петров: За что, Иван Иваныч?
Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?
Петров: Ну, допустим.
Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?
Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
Ребята, помогите Петрову.
(Газета "Начальная школа", "Математика", № 24, 2002 г.)
8. Сценка "Школьник и продавец"
Действующие лица: школьник и продавец-консультант магазина
Продавец-консультант: Что вам подсказать?
Школьник: Годы правления Николая II?
Продавец-консультант: Не в курсе.
Школьник: Хорошо… Теорема Пифагора?
Продавец-консультант: … (пожимает плечами)
Школьник: Фотосинтез?
Продавец-консультант: (вздыхая) Не знаю…
Школьник: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»!!!
(команда КВН из Рязани)
9. Сценка "Школьники на стадионе"
Действующие лица: школьники и информатор стадиона
Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует:
«СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»
Неожиданно включается голос информатора по стадиону:
Голос информатора: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать)
На матче находится ваш учитель истории!
Юные болельщики начинают скандировать:
«СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»
(команда КВН из Рязани)
10. Сценка "Ненужные словечки, или Классный Днепр при клёвой погоде"
Действующие лица: культурный взрослый человек и современный школьник Ваня Сидоров
Здравствуй, Ваня.
- Здравствуйте.
- Ну, расскажи, Ваня, как дела?
- У, дела моща.
- Что-что?
- Классно, говорю, ща один фитиль такое сморозил. Покатывается к шкету. Дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал. А тут училка. А он давай выпендриваться. Варежку разинул. Да как дерябнется. Сам с фингалом. Училка чуть не с катушек, а велик гикнулся. Во ржачка. Клёво, да?
- А что, там лошадь была?
- Какая лошадь?
- Ну, которая ржала. Или я не понял ничего.
- Ну, ничего вы не поняли?
- Ну-ка, давай всё сначала.
- Ну, давайте. Значит, один фитиль...
- Без свечки?
- Без.
- А что же это за фитиль?
- Ну парень один, длинный, подкатил к шкету...
- Он на чём подкатил, на велосипеде?
- Да не, велосипед у шкета был.
- У какого шкета?
- Ну, шибздик один. Да вы его знаете, ходит здесь вот с таким шнобелем.
- С кем, с кем?
- Да не с кем, а с чем, нос у него в виде шнобеля. Ну вот, дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал.
- У него что, чесалось что-нибудь?
- Да нет, попилил он.
- Ну и как, распилил?
- Что распилил?
- Ну велик?
- Чем?
- Ну, этим самым, шнобелем?
- Да нет, шнобель у шкета был. А у фитиля фингал, ему бзиг в голову ударил, он и стал кочевряжиться. Варежку-то разинул, вот и дерябнулся.
- А почему варежка, он что, зимой дерябнулся?
- Да не было там никакой зимы, там училка была.
- Учительница, ты хочешь сказать.
- Ну да, с фингалом, то есть с великом, нет, с катушками. Но самая-то укатка, что велик гикнулся.
- Как гикнулся?
- А так, накрылся. На мелкие кусочки. Теперь поняли?
- Понял. Я понял, что ты совершенно не знаешь русского языка.
- Как это не знаю!
- Ты представляешь себе, если бы все говорили так, как ты, что бы получилось?
- Что?
- Помнишь, у Гоголя. "Чуден Днепр при тихой погоде, когда вольно и плавно мчит сквозь леса и горы полные воды свои, ни зашелохнёт, ни прогремит. Глядишь и не знаешь, идёт или не идёт его величавая ширина" и дальше "Редкая птица долетит до середины Днепра".
- Помню.
- А вот теперь послушай, как это на твоём языке-бзике звучит: "Классный Днепр при клёвой погоде, когда, кочевряжась и выпендриваясь, пилит сквозь леса и горы клёвые волны свои. Не гикнется, не накроется. Вылупишь зенки свои, откроешь варежку и не знаешь, пилит он или не пилит. Редкая птица со шнобелем дочешет до середины Днепра. А если дочешет, так гикнется и копыта отбросит". Ну как, нравится?
- Нравится, - сказал он и побежал, выкрикивая: "Классный Днепр при клёвой погоде".
(Лион Измайлов)
11. Юноша в ночном клубе
Действующие лица: девушка, молодой человек, мама
У стойки бара сидит девушка. К ней подходит молодой человек.
Молодой человек: Привет, крошка! Скучаешь?
ДЕВУШКА: Да, есть немного.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Может пойдем со мной? Я устрою тебе незабываемый вечер!
ДЕВУШКА: Звучит. Но меня в 23-00 дома ждет мама.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама ждет? Брось! Тебе что, 10 лет? Ты и на свидания ходишь с мамой? Ха!
Неожиданно молодого человека чья-то рука уверенно берет за ухо. Все видят, что это рука женщины в возрасте.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама? Ты что тут делаешь?
МАМА: Это ты что тут делаешь?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ну, мам! Я…
МАМА: И слышать не хочу! Марш домой!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (девушке) Крошка, я перезвоню!
МАМА: Домой!
(команда КВН из Рязани)
12. Кабинет рентгенолога
Действующие лица: бабушка, мальчик, врач-рентгенолог
Кабинет рентгенолога: рентгеновский аппарат, стол, стул. За столом сидит врач.
В кабинет заходят маленький мальчик и бабушка.
БАБУШКА (показывая на мальчика). Всё перерыла, очков нигде нет. По-моему, он их проглотил. Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ (обращается к мальчику). Ты глотал бабушкины очки?
Мальчик не отвечает.
БАБУШКА. Партизан! Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ. Молчишь? А вот мы тебя сейчас просветим насквозь и всё узнаем.
БАБУШКА (радостно). Ага, попался! Иметь бы дома такую штуку.
РЕНТГЕНОЛОГ (разглядывает снимок). Так-так-так… Вы знаете… у него здесь не только очки, ещё и кошелёк с деньгами. Точно сказать не могу, но где-то около трёхсот рублей.
БАБУШКА. Это не наш, нам чужого не надо. Мне главное очки достать, я без них телевизор смотреть не могу.
РЕНТГЕНОЛОГ. Сейчас достанем.
Рентгенолог подходит к мальчику, поднимает его за ноги и трясёт. Очки и кошелёк вываливаются на пол.
БАБУШКА (хватает очки). Спасибо большое, доктор. Даже не знаю, как вас благодарить. Дайте я вас поцелую!
РЕНТГЕНОЛОГ (вертит в руках кошелёк). Не надо. А вот кошелёк, если можно, я оставлю себе на память.
БАБУШКА. Это не наш, не наш, нам чужого не надо.
Бабушка и внук выходят из кабинета.
РЕНТГЕНОЛОГ (громко). Следующий!
(А. Гиваргизов)
Действующие лица:
Папа: Змей Горыныч
Завуч: Баба Яга
Учитель математики: Леший
Учительница географии: Кикимора
Учительница ботаники: Ведьма
Классный руководитель: Водяной
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (влетает в учительскую):
...Да я ему сто раз говорил!..
Ну, что он опять натворил?
ЛЕШИЙ:
Перемножил минус с синусом –
Получил единицу с минусом!
КИКИМОРА:
Перепутал альбиносов
С альбатросами...
ВЕДЬМА:
Кидался абрикосами...
КИКИМОРА:
Пускал мыльные пузыри!..
ЛЕШИЙ:
На пари
Проглотил звонок!
КИКИМОРА:
Зевал весь урок
И всех заразил зевотой!
ВОДЯНОЙ:
А вчера
Притащил в класс
Бегемота!!!
ЛЕШИЙ:
С этим противным мальчишкой
Нет никакого сладу!
БАБА ЯГА (елейно):
Может, дать ему яду?..
Или бросить на съедение волкам?
АМ –
И нет плохого ученика!
КИКИМОРА:
Не горячитесь, дорогая Яга.
В наш век
Подобные меры устарели.
ЛЕШИЙ:
Сто лет назад
Мы бы его,
Конечно,
Съели...
Но сейчас
У нас
Не так уж и много учеников
В запасе...
ВОДЯНОЙ:
Согласен!
Не будем прибегать
К крайним мерам.
ВЕДЬМА:
Попробуем увлечь его
Хорошим примером.
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (растерянно):
М-м-м... Менее-более...
То есть – более-менее!..
И тем не менее...
ВЕДЬМА (перебивает):
А...
Понимаю!
Ваш пример не годится...
Но мальчишка
Совершенно не хочет учиться!
БАБА ЯГА:
Ох, сколько с детьми мороки!..
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ:
Запереть его в шкафу – пусть учит уроки!
А если не перестанет зевать...
ВСЕ ХОРОМ:
Мы превратим его
В жевательную резинку
И будем
МЕДЛЕННО
Жевать!
(Е. Липатова)
14. Режим дня
Действующие лица:
Школьник Вова
Школьник Петя
ПЕТЯ:
- А ты, Вова, знаешь, что такое режим?
ВОВА:
- Конечно! Режим… Режим – это куда хочу, туда скачу.
ПЕТЯ:
- Неправильно! Режим - это распорядок дня. Ты выполняешь его?
ВОВА:
- Даже перевыполняю.
ПЕТЯ:
- Как это?
ВОВА:
- По распорядку мне надо гулять два раза в день, а я гуляю четыре!
ПЕТЯ:
- Нет, ты не перевыполняешь его, а нарушаешь! Знаешь, каким должен быть распорядок дня?
ВОВА:
- Знаю! Подъем. Зарядка. Умывание. Уборка постели. Завтрак. Школа. Обед. Прогулка. Приготовление уроков. Прогулка.
ПЕТЯ:
- Хорошо.
ВОВА:
- А можно еще лучше.
ПЕТЯ:
- Как же это?
ВОВА:
- Вот так! Подъём. Завтрак. Прогулка. Второй завтрак. Прогулка. Обед. Прогулка. Чай. Прогулка. Ужин. Прогулка. Сон.
ПЕТЯ:
- Ну, нет. При таком режиме из тебя получится лентяй и неуч.
ВОВА:
- Не получится.
ПЕТЯ:
- Почему?
ВОВА:
- Потому что с бабушкой мы выполняем весь режим.
ПЕТЯ:
- Как это с бабушкой?
ВОВА:
- А так. Половину выполняю я, а половину – бабушка. А вместе получается весь режим.
ПЕТЯ:
- Не понимаю!
ВОВА:
- Очень просто. Подъем выполняю я. Зарядку выполняет бабушка. Умывание – бабушка. Уборка постели – бабушка. Завтрак – я. Прогулка – я. Приготовление уроков – мы с бабушкой. Прогулка – я. Обед – я.
ПЕТЯ:
- И как тебе не стыдно?! Теперь я понимаю, почему ты такой недисциплинированный.
https://сайт/smeshnye-scenki-dlya-detej/
15. Про Пушкина
Двое дуэлянтов стоят друг напротив друга. Один из них Пушкин.
Секундант: Сходитесь!
Пушкин и его противник поднимают пистолеты. Подходят к барьерам. Противник Пушкина делает выстрел. Пушкин лежит раненый. Противник подходит к раненому Пушкину.
Пушкин: За что?
Противник Пушкина: Сволочь! Меня из-за тебя на второй год по литературе оставили!!!
16. Школьные загадки
Действующие лица: Школьник, его друг - Вовка Сидоров
ШКОЛЬНИК (обращаясь доверительно к залу, показывая рукой на стоящего недалеко друга):
А Вовка Сидоров из нашего класса ну и тугодум! Загадки тут мне попались интересные про школьные дела, а отгадки должны быть в рифму. Я, конечно, всё отгадал сразу, а потом Вовку решил проверить на сообразительность.
ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
Вот, отгадай в рифму загадку: «Меж двумя звонками срок называется…»
ВОВКА СИДОРОВ (мгновенно):
Перемена!
ШКОЛЬНИК:
Ну, правильно, «перемена» подходит, но отгадка в рифму должна быть!
ВОВКА СИДОРОВ (обиженно):
Ага, сам сказал, что правильно, а потом начинаешь…
ШКОЛЬНИК:
Ладно уж, давай я тебе другую загадку загадаю, только ты подумай, прежде чем ответ скажешь. «Физкультурник нам сказал: Всем зайти в спортивный…»
ВОВКА СИДОРОВ (выкрикивает):
Магазин!
ШКОЛЬНИК:
Какой магазин? Зачем? Где ты его увидел?
ВОВКА СИДОРОВ:
Как зачем? Кроссовки новые купить надо, а то у моих подошва уже отстаёт на левой ноге. А магазин «Спорттовары» прям напротив школы. Ты тоже его сто раз видел.
ШКОЛЬНИК (в сторону зала):
Ну что ему здесь докажешь!
ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
А вот эту загадку ты сможешь отгадать в рифму? «Школы – не простые здания, в школах получают…»
ВОВКА СИДОРОВ:
По голове! Вот вчера я у Ленки Петровой почти что и не трогал бант, а она меня книжкой по голове бац-бац.
ШКОЛЬНИК:
Слушай ещё одну загадку: «А сегодня я опять получил оценку…»
ВОВКА СИДОРОВ (кричит):
Тройку, тройку я опять получил по математике.
ШКОЛЬНИК (обращаясь к зрителям в зале):
Ну Вовка и тугодум! Ну тугодум! Хотя… Смотрю я, рожица у него хитрая-прехитрая. Может, это он меня разыграл? Сегодня же 1 апреля!!!
(Леонид Медведев)
17. Про родителей
Мужчина в магазине одежды набирает номер на сотовом телефоне.
Мужчина: Алло, дорогая! … Наш Мишка уроки сделал? … да? А в дневнике у него как? Хорошо, да?! Так, а в комнате он убрался?! Черт! А суп ел?! Да ничего… Просто зашел в магазин, а тут распродажа ремней!